Ei, papuci…

Există oare vreo lege care să explice cum să te desparţi de partener? Vreun cod de etică şi de morală care să îţi interzică să faci anumite lucruri, sau să arunci nişte cuvinte în vânt când vine marele moment al aruncării papucilor în făţuca plângăcioasă? 

Dacă nu există, ar fi păcat să fie inventat.

Există atâtea moduri de a te despărţi de cineva şi atâtea motive, încât îngrădirea acestora ar duce la motivul plictiselii de despărţiri. Atâtea moduri şi motive, iar mintea noastră creaţă de animale sociale dornice în continuu să ne împerechem nu foloseşte decât clişee, banalităţi şi veşnicul “It’s not yooouu… it’s me”. Veşnicul şi atât de hollywoodian încât în română mi se pare că sună foarte prost.

Cum poţi să te desparţi?

Împânzeşte-i casa cu bileţele. Bileţele pe care să scrii toate motivele pentru care vă despărţiţi, ca să nu te întrebe de 100 de ori. Dacă e un singur motiv, scrie-l pe ăla… de mai multe ori.

Du-l în parc. Zi-i că te duci după vată de zahăr şi lasă-l să te aştepte. Mult.. 

Aranjează-i o întâlnire cu altcineva. Ieşiţi în oraş, spune-i că relaţia voastră nu mai mergee.. dar că i-ai adus înlocuitor.

Scrie-i. Cu marker pe piele. “Nu te mai vreau”… în câteva zile se va spăla şi de urme de marker şi de urme de tine.

Du-l în club. Pune o tipă să stea pe lângă el şi apoi fă crize de gelozie.  De aici, cearta şi despărţirea decurg de la sine.

Cumpără-i o carte. Despre cum să treci peste despărţirea de partener. O să te întrebe inevitabil “de ce?”. Well… there is your chance.

Du-i un pachet de şerveţele nazale. La fel ca şi la carte… pentru suferinţa de după.

Prefă-te că ştii să citeşti în palmă. Citeşte-i că se va despărţi în ziua respectivă de persoana cu care e…şi acţionează. Valabil şi pentru cititu’n stele.

Laudă-te cu ultimul tău post de pe blog. Inevitabil va citi, şi va afla că a fost părăsit. Eventual după ce toţi ceilalţi prieteni şi-au exprimat “condoleanţele” în commenturi.

Păi nu? Dacă, după părerea unora discuţia de despărţire nu are rost să aibă loc face to face şi este overrated.. atunci de ce să o înlocuim cu un banal telefon, sms sau mail? Măcar să ne ieşim din tipare de tot…

Tu cum te-ai despărţi?

De rasul curcilor…

Sau… cum sa traiesti viata la maxim…

M-am mutat nu de mult intr-un apartament frumos, stradal si cu vedere la lac… Toate bune si frumoase.

Astazi am vrut sa fiu gospodina si sa spal. Din pacate insa, nu am masina de spalat automata… dar mai tineti voi minte masinile alea de spalat vechi, Albalux? Nu stiu cat de bine spala…dar stiu sigur ca te fac sa simti ca traiesti.

Pasul 1. Te duci langa masina  de spalat. Te uiti ca prostu’/proasta…cauti butoane. Gasesti o rotita doar cu ” 0, M, O, I”.

Pasul 2. Pui mana pe telefon si formezi cu incredere numarul mamei. Spui pe scurt care-i problema iar mama inevitabil rade de tine 10 minute. La telefon ti se dau mici indicatii… gen: 

• pui apa cu ajutorul unui furtun astfel incat sa acopere cel putin motorul
• O,O = oprit, I= incalzire, M= motor (logic nu? )
• Daca ai apa calda, pornesti direct motorul (fara haine sau detergent) sa vezi daca merge.. si Puf.. hainute curate
• Inevitabilul “Ma suni, daca patesti ceva”

Pasul 3. Se inchide telefonul, se taraie masina de spalat de pe hol pana in baie… Se sta cu furtunul de la chiuveta in masinarie… si se sta… si se sta… cam pana se umple asa… Se invarte rotita la M.
M (mai nou cunoscut ca si “momentul malefic”) a facut ca motorul sa se invarta si apa sa tasneasca…pe jos…pe mine…pe masina… pe peste tot. In fine… te duci, aduci hainele, pui detergent… inevitabil (din nou) aluneci rau pe gresia uda din baie (din cauza momentului M), te lovesti de ce apuci si treci mai departe…

Pasul 4. Dupa 30 de min de huruiala iti suni din nou mama sa o intrebi cat sa lasi hainele la spalat. Mama iti spune: 10 minute. Ranjesti vinovat, fara a uita sa scoti hainele din masina, sa le storci, sa le pui la loc la clatit.

Pasul 5. Iti dai seama ca apa aia nu se scurge de acolo pe nicaieri… Cauti o galeata si scoti apa din masina cu ajutorul furtunului atasat. (Sa golesti o masina din asta micuta trebuie sa astepti dupa vreo 3 – 4 galeti de apa).

Pasul 6. Scoti hainele, le storci cat de cat, le pui inapoi in masina…in apa curata. Te pierzi o secunda, tasneste furtunul, te faci fleasca…revii la realitate. La sfarsitul “programului” de clatire masina e in continuare plina de spuma –> motiv de fericire si incantare.

Pasul 7. Se repeta pasul 6.

Pasul 8. Iti dai seama ca  nu o sa scapi de spuma… scoti hainele, scurgi apa, clatesti si storci hainele frumos, de mana, pe rand.

Pasul 9. Strangi toata apa varsata prin baie, duci masina la loc… Intinzi rufele din care inca se mai scurge apa…pentru ca nu mai aveai de unde sa ai putere sa si le storci… Iti faci cruce ca ai terminat…si te rogi din suflet sa nu ramai fara haine curate prea curand…

Inteleg acum de ce  masina se afla sub brandul “Albalux 9″.

…Relativ pasul 10… te urci pe scaun ca sa intinzi rufele, si cand cobori (trebuie neaparat sa porti fusta scurta pentru un efect maxim) iti zgarii posteriorul cat poti tu de tare de marginea de tabla a pervazului. Va scutesc de detalii la acest capitol…

Si, pentru toate momentele in care  nu intelegeam de ce esti asa nervoasa cand spalai, mama… Jos Palaria!

Nota: Nu incercati asta acasa!!!

Şi el are sentimente…

Eşti foarte ocupat: ai zeci de referate de terminat, ai de găsit informaţii, ştiri. Vrei să pleci într-o călătorie, ai nevoie de un dicţionar, de un sfat… Ce faci? Recurgi mereu la internet. Te-a ajutat în atât de multe cazuri, te-a scos din încurcături, ţi-a luminat ziua… Şi când nu găseşte pagina pe care tu o vroiai cu atâta ardoare, nu faci altceva decât să îl injuri, să îl blestemi, şi să îl bagi acolo de unde n-a fost niciodată scos.

Dar te-ai gândit vreodată la ce simte el- bietul Internet, în faţa eşecului realizării singurului lui scop? Dacă nu, ar fi timpul să îţi revizuieşti comportamentul. Watch and learn!